El Precio de la Obediencia (parte 3)

Y todavia hay muchisimo pero muchisimo mas que contar pero...no quiero hacerlo mas largo de lo que ya lo he hecho asi que...ahora al punto de la entrada:

No importa si tu tienes un familiar o un amigo que ha pasado por algo similar o exactamente por lo mismo...tu NUNCA sabras exactamente que es pasar por esa experiencia. Y aun si nunca lo has experimentado...tienes que aprender a valorar lo que tienes, porque nada es estable, nunca sabes cuando te sera quitado...y generalmente SIN aviso.

"Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes." Eso es algo que he aprendido y que se que es verdadero. Pero cuando estas bajo la gracia de Jesus cuando le aceptas como Salvador y Señor, el hecho de perder algo es ganar algo muchisimo mas grande y mejor que cualquier cosa que pudieras imaginarte...esa es ahora mi esperanza. Si te parecio algo fuerte cuando me referi al avion como el "perro condenado que habria de llevarme al mismo abismo" tienes que saber que esos eran mis sentimientos en ese momento.

Mis ojos han sido abiertos. Como cristianos se supone que ahora vemos, pero muchos de nosotros no queremos ver, queremos permanecer en este mundo y hacer todo como este mundo lo hace...pero...no somos de este mundo!

Mis ojos han sido abiertos. No veo mas edificios ni nada de lo que yo conozco como el "mundo civilizado." Ahora veo en mi mano una espada de doble filo, una armadura, y un escudo...todo para luchar, no contra sangre ni carne, sino contra principados y huestes espirituales de maldad en las regiones celestes. Veo ahora un mundo nublado perpetuamente. Veo a aquellos sin Cristo y veo literalmente jorobas en sus espaldas representando sus cargas y su pecado....estan muertos, pero caminan sin conocimiento alguno y sirven al principe de este mundo...algunos sin saberlo, otros con conocimiento de ello. Al mismo tiempo veo miles de aberraciones con armas y armaduras al igual que nosotros pero....al servicio de Satanas.

Mi experiencia en este pais es para enseñarme obediencia, dependencia total de Jesus. La he aprendido? no, todavia soy muy terco y no me rindo completamente a El...pero hasta que lo haga podre realmente descansar en su paz...

Estamos en una guerra. La ves tu? Si eres cristiano, estas alerta a repentinos duelos entre ti y las huestes de Satanas? estas consciente de la seriedad de esta guerra? o estas imitando a este mundo? estas "resguardado" en que la salvacion es el fin de todo...mira mi vida! yo pensaba igual...el precio de la obediencia...el Señor Jesus nos trajo aca por un proposito, pero hasta que aprendamos a obedecerle y a esperar en El podremos descansar y pelear con todas las fuerzas del Señor...porque no puedes pelear con tus fuerzas, JAMAS...

Estamos en guerra...estas peleando? o prefieres esconderte bajo las garras del lobo? es algo contradictorio no? Toma una decision...y no actues con sentimientos, pero con acciones.

Como cristianos, no hacemos obras para GANARNOS la salvacion...pero una vez salvos debemos producir fruto. Una vez que hemos decidido aceptar a Cristo en nuestro corazon DEBEMOS PRODUCIR FRUTO! Estas preocupado por el ultimo album que sacara una banda "cristiana" con los ultimos looks a la moda? con la musica mas "chiva"? Estas preocupado por tu estilo de peinado, por tu ropa, por tu carro, por como te ven? Estas buscando hacer cosas que el mundo hace? tanto porque quieres ser como el mundo y tambien como si quisieras "ganar" a la gente a Cristo tratando de imitar al mundo? no confundas el ejemplo de Cristo y de Pablo en ese sentido.

Cristo se juntaba con pecadores, pero no participaba en lo que hacian. Cristo compartia con ellos y no los marginaba, pero no participaba en lo que hacian. Igualmente Pablo. El decir que quieres un tatuaje para ganar a otros para Cristo porque "esa es su cultura" es simplemente una excusa para imitar al mundo...porque TU cuerpo es propiedad de Cristo..."os ruego hermanos por la misericordia de Dios que presenteis vuestros cuerpos como sacrificio vivo, santo y agradable a Dios, que es vuestro culto racional."

No solo tu alma, pero tu cuerpo pasa a ser propiedad de Cristo tambien cuando le aceptas como Salvador. No me vengas con que es una "tienda temporal," entregate completamente a Cristo si le vas a aceptar!

El precio de la obediencia incluye mas que un compromiso despues de escuchar una cancion bonita. Es un proceso doloroso. Pero la semilla debe morir antes de llevar fruto. Lo mismo aplica a todos nosotros.

Al final yo se que vere el resultado de todo este proceso. El 3 de septiembre comienzo mi ultimo año de bachillerato, y a decirte la verdad, tengo panico....es un mundo sin miedo de Jesus, pero Jesus me tiene ahi para ser luz....y tu?

Estas dispuesto a arriesgarte? a enfrentar el precio de la obediencia?

El Precio de la Obediencia (parte 2)

Vi el salon en el cual mis amigos compartirian un año mas...sin mi. Un año entero de experiencias no vividas, no compartidas...un año entero que perderia contacto con ellos. El año en que ellos se graduarian...y que yo ni siquiera les veria graduarse....el momento que tanto habia esperado y por el que tanto habia trabajado: graduarme con ellos o verlos graduarse al menos....un momento destruido. Tu has vivido con tus amigos, tu te graduaste con ellos, tu les viste a ellos como a ti mismo partir de tu vida, los fieles se quedaron, otros no se quedaron...es un momento inevitable, pero...lo viviste, lo experimentaste, quedo en tu memoria y corazon por siempre...al menos tienes la habilidad de decir: yo me gradue o los vi graduarse. Eso es algo que yo no puedo decir. "Hola todos. Como ya saben algunos de ustedes me voy mañana para los Estados." No vi realmente ninguna reaccion. "Solo queria agradecerles por todo lo que hemos pasado, todo lo que me permitieron experimentar con ustedes, el amor que me han dado y que les di. Gracias, realmente gracias por esos 6 años que me dieron...6 años realmente es bastante tiempo y..." mi corazon simplemente ya no daba mas...me quebrante en ese momento...no pude seguir hablando...decir que un nudo se me formo queda muy corto...mi vista se distorsiono, mis ojos llenos de lagrimas obligaron a mi cabeza a inclinarse para abajo. Hubo un silencio. Rebeca se levanto, avanzo hacia donde estaba y me dijo: "por favor no llores" y me abrazo. Nunca quise sostenerla tanto como ese dia. No queria separarme. Sabia que no la volveria a ver por mucho tiempo...pero aun con todo lo que habia pasado, la realidad no me habia pegado con toda su fuerza hasta estar en presencia del avion.

Todavia la sostuve en mis brazos...mi amiga, mi amada hermana que me dio su incondicional amistad...esta seria la ultima vez que la veria y la abrazaria. Poco a poco todos mis demas compañeros se levantaron para abrazarme y tomar fotos. Nos tomamos muchas fotos y...despues de estar con ellos un momento....supe que ya no tenia tiempo....debia irme.

Pero no queria hacerlo! Como vas a despedirte asi nomas de la gente con quien compartiste tanto tiempo? En que mente cuerda cabe que los dejaras ir? Sin embargo...supe que debia hacerlo...y me despedi...el cerrar esa puerta cerro mi vida. Afuera estaban dos compañeros mas que talvez habian ido al baño o algo pero que no estaban adentro y tambien me despedi de ellos. El ultimo latido de mi corazon.

El caminar por ese colegio en mi camino hacia el parqueo fue todavia mas doloroso que todo lo que habia experimentado hasta ese momento. Al ver la cafeteria vi que de repente se lleno de muchos niños y niñas corriendo para comprar mientras hablaban. Habia un niño con lentes muy parecido a mi. Me di cuenta que realmente era yo...era un poco reservado, me arrepentia de ello ahora. Pero vi que mis amigos estaban conmigo...una pequeña esperanza...que no podia verla en ese momento. Cada pedacito que veia al salir tenia una memoria, un recuerdo. Mi vida, mi ser quedo atras. Seria la ultima vez que veria el lugar donde Dios me regalo perlas preciosas.

Realmente lamento que otra amiga mia, Raquel Granados, no halla podido llegar. Comparti tanto tiempo y tanto con ella, la conoci tanto y ella a mi que realmente es una perla muy preciosa. Pero no fue culpa de ella ni de nadie, aun asi yo se, la volvere a ver a ella y a todos...pero en ese momento ni eso me consolaba.

Mi hermano y mejor amigo Eduardo Garcia. Amigo mas fiel no encontrare jamas. El me dijo algo que nunca olvidare: "Dios nos lleva a lugares donde uno no quiere ir, pero para un proposito. Adonde sea que vayas, yo oro porque seas luz para otros, porque para eso te lleva El para alla."

Caminaba hacia el parqueo donde mi tio Alejandro me esperaba. Voltee una vez mas: "Iglesia Bautista Miramonte." Adios, adios...regresare para reclamar mi vida.

Poco a poco iba muriendo. Una parte muy pero muy grande acababa de morir: mis amigos. Aun faltaba lo peor...

Que hubieras sentido tu o que pensamientos hubieras tenido en un momento asi?

Seguimos haciendo tramites...llego la tarde...el dia paso tan rapido...mi familia llego para despedirnos y ayudarnos a empacar. Mi tia Tita se quedo a dormir con su familia (ella no durmio) para ayudarnos a empacar. No tuve tiempo ni para hacer algo que me gustaba hacer: ver por mi ventana hacia el cielo y mirar las estrellas y oir la silenciosa (por las noches) ciudad de Santa Tecla. Pero no, estaba ocupado desocupando lo que fue mi cuarto. Todos mis articulos personales, todos mis peluches, mi bateria, todo lo que por cuatro años (el tiempo que pase en esa casa porque nos habiamos mudado) y por el resto de mi vida en mi otra casa use. No tenia idea que cada cosita en ese cuarto ahora en Estados Unidos seria mi vinculo a una pequeña parte de vida...vida!

Esa noche fuimos adonde nuestra gran amiga Fanny para despedirnos. Ella ya sabia la noticia claro. Fue algo muy pero muy doloroso que aun mientras lo escribo lo estoy viviendo de nuevo. Yo realmente no la conocia mucho todavia, pero ya habiamos salido ella, mi hermano y yo a Multi Plaza (un centro comercial en El Salvador) a jugar y a otros lugares tambien. Compartimos momentos lindos. Aun sin conocerla tanto...ya me habia encariñado de ella. Nos tomamos fotos con ella. Primero mi hermano hablo con ella y ella le dio un collar que su papa le habia dado a ella y se despidieron. Verlos despedirse fue mucho para mi, comence a llorar tambien. Mi turno llego y me despedi de ella. Salir de esa casa fue otro severo golpe a mi corazon. Nunca me imagine la amistad que llegaria a tener con ella...jamas pense tener una hermana en ella. Pero la tengo, y es una de las cosas que me mueve adelante.

Tenia cuatro años de no ver mi cuarto sin nada en el. Ya el sol habia salido. Pero como!? como paso tan rapido? me aliste, al igual que mi hermano y mi mama. Vi mi cuarto por ultima vez y lentamente cerre la puerta: otra parte murio...baje y nos tomamos fotos con mi familia. Ya era tiempo de salir para el aeropuerto. Tenia ya 48 horas seguidas de no dormir. Mis perros: Doguie, Gordo y Pigui...mi mama ya habia salido, no hubiera soportado despedirse de los perros. Yo me despedi, los acaricie como nunca lo hice....ellos no tenian la mas minima nocion de lo que estaba pasando. El Doguie siempre tranquilo, el Gordo siempre jugando, la Pigui siempre enojada. Cerre la puerta mientras al mismo tiempo oi adentro mio un grito...otra parte murio. Mi corazon apenas palpitaba...estaba agonizando al igual que mi familia.

Camine hacia la camioneta pero voltee a ver mi casa por ultima vez. Como no pude valorar todo esto?

Adentro de la camioneta, si alguien no me hablaba me podia dormir en ese mismo instante. Tenia 48 horas de no dormir, asi que no tuve tampoco la oportunidad de apreciar cada cosa afuera de la ventana de la camioneta.

Llegamos al aeropuerto y nos tomamos fotos. Entramos a registrar maletas y a hacer todos los procesos. Dos amigas de mi hermano le esperaban arriba. Sorpresa! viajaron todo el camino hasta el aeropuerto para despedirse de el. Fue bien bonito. Pasamos un tiempo con mi familia tomandonos fotos. Mi tia Claudia nos abrazo y lloraba mientras no sostenia en sus brazos...ella estuvo ahi desde antes que nacieramos y nos cargo cuando nacimos, compartio tiempo con nosotros.

Nuestro vuelo fue llamado. Finalmente senti el verdadero golpe de la realidad. Finalmente esta seria la ultima vez que estariamos en nuestro pais. Nos abrazamos todos, nos dijimos ultimas palabras...comenzamos a caminar hacia la puerta, (lo que te dire es lo que sentia en ese momento) esa condenada puerta sombria que me llevaria al mismo abismo.

Desesperado, indefenso, voltee a ver a mi familia...no culpo a mi hermano y mi mama por no hacerlo porque simplemente era demasiado...y me hicieron señales de animo y fuerza. La pared cubrio uno por uno a mi familia. Voltee para ver que tenia que quitarme mis zapatos y cosas metalicas y ponerlas en una caja para pasar por una maquina detectora. Ninguno dijo nada. Habia mucho que decir y al mismo tiempo nada que decir. Agonia es una pobre palabra para definir lo que los tres estabamos experimentando en ese momento. Nos subimos al avion (una experiencia que nunca habia tenido pero que no era exactamente algo que estaba disfrutando en ese momento) y esperamos, esperamos encadenados a ese perro del abismo que nos llevaria a otro destino mientras teniamos a nuestro alcance a nuestra tierra...ideas locas pasaron por mi mente: que tal si te salis de aca, te tiras por la ventana o algo...no importa...nada importaba entonces...

El tiempo parecia infinito. Nunca salia el avion! si me iban a torturar asi entonces que terminara ya! no te imaginas que tortura fue el estar esperando en el avion mientras veias afuera de la ventana a tu pais, indefenso sin poder hacer nada....

Finalmente los motores se encendieron...el avion comenzo a partir...el avion se levanto mientras mi Pulgarcito de America se hacia cada vez mas y mas y mas pequeño...hormigas fuera de la ventana.

Que hubieras sentido al ver a tu pais reducido a una migaja? al saber que vas rumbo a algo nuevo y diferente? PERO fuera de tu pais?

El Precio de la Obediencia (parte 1)

El dia de hoy quiero compartirte algo muy pero muy personal: la verdadera historia antes de venirme a los Estados Unidos y desde entonces hasta el dia de hoy. Disculpa que sea larga...pero ni aun una entrada tan grande puede sostener todo lo que acontecio, asi que por favor, aparta un pequeño tiempo para leer toda la entrada, entonces veras por que el titulo que tiene.

Tu que lees esta entrada en este momento, tu posiblemente has tenido que moverte a otro pais o para los que estan en Estados Unidos se han tenido que mover a otro estado...la mayoria de ustedes que leen esta entrada en este momento nunca han tenido que moverse de su pais, del lugar donde crecieron, donde su cultura fue formada e instituida, donde crecieron con amistades inseparables y perpetuas, donde formaron su vida.

La herida en todo mi ser clama todavia a gran voz...es un dolor que nunca antes habia experimentado, que nunca pense enfrentar aunque supe que venia en mi camino.

Desde hace años teniamos planeado venirnos a Los Angeles porque Dios le puso en el corazon de mi papa que habriamos de hacerlo. Los años pasaban y la venda aun no se caia de mis ojos. Tanto tiempo compartido con mi familia y mis amigos y nunca los aprecie y valore por lo que realmente son. Lo que tanto anhelo ahora era antes algo que no me preocupaba perder porque no habia nada inmimente en el camino que lo arrebatara...no es el caso ahora.

Mediados de noviembre 2006 - La noche fue extraña, mi familia llego para tener una despedida para mi papa, quien se venia para los Angeles al siguiente dia. Fue algo agridulce, pero realmente yo estaba en mi zona de comodidad, mi hogar, mis raices. Claro que me dolia que mi papa se fuera y que ibamos a estar separados...pero no por mucho tiempo porque el plan era que nos iriamos pronto despues que el halla hallado un lugar para vivir para que nosotros nos movieramos. No habia peligro todavia...aun antes de todo esto ya sabiamos que mi papa se iria primero y mis ultimos dias en mi ultimo año de colegio con mis amigos con quienes comparti seis años de mi vida fueron igualmente amargos...serian las ultimas veces que conviviria con todos mis hermanos en Cristo...mis amigos...mis fieles amigos...la ultima celebracion de independencia en septiembre, las ultimas tareas, un ultimo vistazo al lugar que me acogio por tantos años.

Termino el colegio. Fuimos con mis amigos a celebrar...y a despedirme. Aun no sabiamos la fecha de ida. Ibamos al gimnasio con mi hermano, todo tranquilo, nada por que preocuparse mas que el dolor de saber que ya no volveria a ver a todos mis amigos juntos.

24 de diciembre 2007, medianoche - Los fuegos artificiales cegaron la vision y la audicion completamente...fue un momento que me transporto y me hizo sentir lo maximo...pero al mismo tiempo la espada comenzo a traspasar mi corazon: seria mi ultima navidad, no volveria a reventar fuegos artificiales de la misma manera ni con la misma gente, MI GENTE!

Compartimos esa navidad con mi hermanita Fanny, no la conocia practicamente para nada, pero ese tiempo de navidad (y año nuevo despues) fueron inolvidables y toda mi familia y ella pasamos una excelente navidad...pero aun todos los regalos y todos los fuegos artificiales y el momento no pudieron quitar de mi mente la realidad: no volvere a ver nada de esto ni a nadie de ellos por mucho tiempo. Realmente no puedo expresarte el dolor que siento cada vez que recuerdo esto y que me acompaña cada segundo de mi existir.

Año Nuevo - Parte de este año lo viviria en mi El Salvador....la gran mayoria del mismo en Estados Unidos y mucho tiempo mas que eso. Mi espiritu clamaba en dolor inexpresable...pero mi apariencia externa trataba de disfrutar ese ultimo evento tan pero tan especial que marcaba el fin de un año y el comienzo de otro....pero realmente para mi tenia otro significado: la muerte de mi vida y el comienzo de la vida en una muerte.

Seguia yendo a la Iglesia...aparentemente habia olvidado todo por un tiempo y vivia mi vida normal. Iba a la Iglesia y tocaba la bateria, pasaba un tiempo con mi familia y otro poco con mis amigos...aunque no lo suficiente...

Una noche mi tia Imelda me dio un consejo que para entonces ya lo habia oido muchas veces, pero que ahora lo atesoro y lo valoro...porque es lo unico que me acerca tanto a ella como a mi familia y que me trae mas cerca de la voluntad de Dios: "Vos vas para un ambiente muy oscuro, donde la gente no tiene temor de Dios...vos vas para ser la diferencia, para ser luz a toda esa gente que tanto necesita de Jesus. Ese es tu proposito."

Lunes 5 de febrero 2008 - Era de noche, mi hermano y yo estabamos jugando en la computadora. Todo estaba normal...el repentino grito de mi mama nos saco de nuestro mundo...nunca esperamos el horror de la noticia que recibimos...ni la intensa e inexpresable agonia que esa noticia nos causo cuando nos apuñalo directamente en el corazon hasta el fondo del mismo.

Mi madre, con lagrimas en su rostro levanto su distraida faz y contesto lo que nuestras ansiosas caras esperaban: "Era su papa...dice que...nos vamos el miercoles."
Por un momento me parecio muy gracioso...pero muy cruel de mi madre que nos hiciera una broma tan cruel...el dolor en su cara nos aseguro que no era ninguna broma...

Fue asi, sin aviso alguno o tiempo para digerirlo que fuimos arrancados de nuestras raices. Mi mente comenzo a rebobinar mi vida en mi pais. Todos los tiempos que pase con mis amigos, mis amigos mismos, mi hermosa familia, mi hogar, mis perros, mi bateria...todo lo que yo era fue asesinado en ese momento a sangre fria. Me pregunto como no me desmaye en ese momento. La unica manera en la que sangre de mi herida fue por medio de lagrimas, incesables lagrimas que aun corren hoy. Si tan solo pudiera yo expresarte la magnitud de todo lo que pasaba por mi mente y mi corazon en ese momento...si pudiera tan solo hacerlo....comprenderias mejor lo que pase y paso hoy dia.

Cuando yo me entristezco me enojo al mismo tiempo. Corri hacia mi cuarto y lo cerre...llore como nunca he llorado. Me puse la almohada encima para ahogar mi llanto pero sin importar mi intento era tan audible como si no tuviera la almohada encima. No se cuanto tiempo pase ahi en mi cama llorando, habia llorado noches anteriores viendo un album de fotos que mi gran amiga Rebeca me hizo con todo su amor como despedida, pero esta vez....fue algo desgarrador, mutilador.

Despues que hube parado un poco llame a mis amigos. No pude contactar a muchos de ellos. Llame a Rebeca: "Bk (asi le llamo) me voy el miercoles!" ni yo mismo pude creer lo que estaba diciendo. "Que!?" "Me voy el miercoles para los Estados..." no recuerdo el resto de la conversacion...mi mente estaba demasiado sobrecargada...logre contactar a otros amigos para avisarles lo mismo.

Salimos con mi hermano para darnos un poco de aire. Era de noche. Nunca, asi te lo digo, nunca habia visto tan hermoso a mi pais...como fui tan ciego!? como no pude apropiarme de mi pais? hacerlo tan hermoso para mi vida como para aprovechar cada segundo en el? como fui tan egoista con mi familia y mis amigos!? COMO FUE POSIBLE!?

No necesito decirte que no pude dormir esa noche. El siguiente dia el mismo suelo que pisaba era tan inestable como mi cordura. Cada particula de polvo ahora era como una perla. Pero no habia ahora ni tiempo para apreciar todo esto...habia que comenzar a preparar las cosas y tramites que habian de hacerse para poder irnos...

Comenzamos a ir a muchos lugares...despues de rogar pudimos ir a mi colegio donde....por ultima vez...veria a mis compañeros de guerra, a mis hermanos y amigos. El lugar donde por seis años habia experimentado tanto era uno de los tantos que se esfumaban de mi. No los veria tanto como no volveria a ver a mis amigos reunidos. Les comparti la noticia a ellos y compartimos nuestros ultimos momentos juntos. La campana sono. En ese momento me tome muchas fotos con ellos pero igual subi con ellos a su clase y le pedi a la maestra que me diera un tiempo para despedirme de ellos. Me lo concedio.

Minas de Plata

"Por tanto, amados míos, como siempre habéis obedecido, no como en mi presencia solamente, sino mucho más ahora en mi ausencia, ocupaos en vuestra salvación con temor y temblor" (Filipenses 2:12).

La palabra ocupaos en el griego era usada antes para expresar como se trabajaba arduamente para sacar lo escondido de minas de plata, como habia que constantemente escarvar y escarvar hasta encontrar el tesoro escondido.

Ayer en el estudio Biblico que tuvimos me gusto ver lo que Pablo realmente quiso decirles a los de la Iglesia de Filipos con este versiculo. Este versiculo es uno de los mas mal interpretados hoy dia. Muchos agarran este versiculo para decir que la misma Biblia dice que podemos perder nuestra salvacion y que con constante miedo hay que trabajar con nuestras fuerzas para mantenerla...

Un regalo es un regalo. Dios nos dio la salvacion cuando nosotros decidimos aceptarla. Pablo les dijo a los de Filipos que DESARROLLARAN su salvacion...porque es un paquete entero.

La salvacion no es algo para guardar ahi en la casa hasta que el Señor venga y de ahi enseñarla y decir: vaya, soy salvo, puedo entrar. Es mucho mas que eso...pero no podemos ver eso porque ni siquiera hemos abierto nuestro regalo.

No tenemos ni la mas minima idea de la posicion que tenemos, el rango que nos ha sido dado. Ser cristiano no se acaba con aceptar a Cristo...asi como trabajamos en poner nuestros cuerpos en forma, asi debemos trabajar para poner nuestra salvacion en forma. Ves ahora como este versiculo no tiene nada que ver con ganar o perder la salvacion?

La salvacion no es algo estatico, tiene que estar en movimiento. "No os conforméis a este siglo, sino transformaos por medio de la renovación de vuestro entendimiento, para que comprobéis cuál sea la buena voluntad de Dios, agradable y perfecta" (Romanos 12:2). Para eso es la renovacion, para que no estemos quietos, para que seamos cambiados y dedicados a trabajar en nuestra salvacion. Para eso trabajamos a diario por vida distinta, mas pegada a El. Por medio de la renovacion estamos creciendo mas constantemente y comenzamos a ver las cosas con los ojos de Cristo, porque tenemos su mente.

Hemos encontrado plata? hemos siquiera comenzado a escarvar? tienes una idea de lo que Dios tiene preparado para ti aca y alla en el cielo? y de lo que El espera de ti? no perdamos tiempo y comencemos a escarvar ya.